Hoje logo de manhã, assim que levantei da cama senti o seu cheiro me invadindo como se você tivesse passado por ali, e não sentia isso a muito tempo. Continuei a pensar em você e me perguntar por que eu estava pensando tanto, e dentre tantas perguntas sem resposta lembrei das vezes que havia lhe perguntado se você estava feliz, e em todas obtive a mesma resposta: Estou.
A dor de saber que você está feliz sem mim é algo que não consigo evitar, por que mesmo existindo uma parte de mim que só quer o seu bem e a sua felicidade, existe outra que teima em dizer que eu posso te oferecer tudo isso e o que eu faço? Será que eu devo insistir pra um dia ser feliz, ou devo desistir?
Fico me perguntando como é possivel desistir de alguem que é o nosso primeiro e ultimo pensamento de todos os dias, e mesmo quando tento me envolver me vejo pensando em você e em como seria se fosse você aqui.

Estamos juntos. Perto ou longe, tanto faz, continuamos juntos. Sinto sua presença, sinto seu toque, sinto você. Sinto sua alma perto da minha. Sinto você dentro do meu peito e da minha mente, pois onde quer que eu olhe, tudo me faz pensar em ti e no quanto te amo e te quero perto. Hoje pensei em você quase o dia todo, era como se você estivesse aqui do meu lado, era como se a tua alma estivesse do lado da minha fazendo uma visita. Senti tanto você que até deixei escapar um sorriso. Acho que meu coração também te percebeu, pois começou a acelerar tão rapidamente, que pensei que fosse sair do meu peito em direção aos seus braços. Agora sei porque mesmo de tão longe, te sinto aqui, segurando a minha mão. Mesmo longe dos meus olhos, você está perto do meu coração. Aliás, está dentro dele.

Eu a vejo e penso em milhões de coisas ao mesmo tempo, me vem trilhões de lembranças ao mesmo tempo na minha cabeça e essas lembranças me fazem querer que ela estivesse aqui, como deveria ser e como era em algum tempo atras. As lembraças doem, as boas mais ainda. Porém, minutos depois de todos esses pensamentos bons e bobos a respeito do amor cai na real e infelizmente, ou felizmente voltei a encarar a dura realidade de saber que nos perdemos, soltamos aos poucos nossas mãos, eu perdi meu chão e ela ganhou o mundo. Mas é assim mesmo, o amor é parecido com duas pessoas segurando um elástico: o primeiro que soltar machuca o outro. Ela soltou, inverteu as prioridades, conheceu novas pessoas, me esqueceu, cresceu e vive bem sem mim.
Não gosto de lembrar disso e nem do choque que me causou, mas antes sofrer com a verdade do que correr atras de mentira, de pessoas e sentimentos que não existem mais, e essa é a verdade, eu a amo com todas as forças do meu ser e ela não sente mais nada por mim e está absolutamente feliz assim, longe. E cá entre nós, eu temia que chegasse esse momento. O momento de saber que ela estava com outra pessoa, uma pessoa que tenha os meus gostos, goste das mesmas coisas, frenquente os meus lugares. Eu temia que chegasse alguem que ocupasse o meu lugar e que te fizesse me ignorar tanto.
A ausencia machuca e por vezes me dá vontade de largar tudo e correr atras dela, olhar bem nos seus olhos e dizer o quanto eu a quero aqui, e fazer ela entender que tudo que eu fiz foi por medo de não tê-la ao meu lado, no entanto vejo que não tenho mais esse direito e o que me resta é colocar em palavras tudo isso, pra quem sabe um dia ela ler e entender que o que fiz não foi querer prende-la só pra mim, só temia que ela conhecesse o mundo muito depressa e me deixasse, como aconteceu.

E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes.

Aí eu paro e penso: com você, só com você, eu imaginei tudo assim. Todas essas coisas de romance bonito de filme, casamento, família, viagens, cachorros, canários, papagaios. Por quê? Porque eu te amo. Porque eu te quero. Porque eu nunca senti por ninguém nada perto do que sinto por você. Porque ninguém fez com que eu me sentisse assim, entregue, na corda bamba, com esse gosto de felicidade na boca.

Doeu quando ela partiu, doeu por saber que não o teria mais, doeu por tudo o que significou e o que eu sonhei que seria, doeu na impossibilidade de meus sentimentos e doeu a cada dia a falta dela, mas doeu e dói o adeus que não nos demos e doeu não sentir seu abraço, não poder sussurrar eu te amo pela última vez, mas ela sabe.

Sou impulsiva, dramática, exagerada, mas vivo com intensidade. Tenho paixão pelas coisas. E pelas pessoas. Sou movida pelo que sinto, pelo que vem de dentro, pelo meu coração. A razão? Que se exploda! Posso me dar mal, mas prefiro agir com o que vem lá do fundinho.

E dizia te amo sem você poder escutar…

Até bem pouco tempo atrás
Poderíamos mudar o mundo
Quem roubou nossa coragem?

Não quero ser apenas um capítulo da sua vida. Posso não ter estado presente desde o prefácio e nem na dedicatória, mas te garanto que estarei até o final! Amor que é amor não tem data de validade e nem importa a data de fabricação.

Desculpe-me se não sou o que você queria que eu fosse. Mas saiba que tambem não sou nem mesmo o que eu queria ser.

Lá vou eu escrever como se a vida fosse entender os meus recados.